Můj
a

Zábava aneb ať je sranda

Rozhovory přes ICQ

12. října 2008 v 16:28 | Bečinka
Smrtka> Stavim se zejtra v 10
<Lexa> do hajzlu, Tyno! Změň přezdívku!

<a> ahoj. jenom neco odepis
<b> pičo
<b> :)
<a> ukazuju prave tatkovi jak se dela s icq:)
<b> delas si srandu?
<a> ne

<Nirvana> neznate nejaky program na snizeni vykonu PC? staci nazev
<`wraith> windows

<a> Pan Google mi zase jednou vyrazil dech
<a> Jen tak bezmyšlenkovitě jsem zadal "jgfhcgdg"
<a> Nic nenašel...
<a> ...zato se mě zeptal: "Měli jste na mysli "jgfhcgdgg"?"

<a> sem dneska dostal ban na lide.cz
<b> za co? :D
<a> rasisticka a xenofobni hesla v mistnosti EMO a ROMOVÉ
<b> za to by tě měli navrhnout na admina :D
<a> sem prisel do mistnosti romove a rekl sem ze mi zmizely hlinikovy plechy... a jestli o tom neco nevedej :D

<a> tak co, jak bylo v Londyne?
<b> prdel, ucitelce na ajinu se poved super vtip. Tam zastavila nakyho anglana a ptala se ho na cestu, on chvili koukal a pak rekl "in english please".
<b> sem se z toho nemoh zastavit smat

<Sonny> where are you from?
<miroo> slovakia
<miroo> and you?
<Sonny> czech republic
<miroo> heh :)
<miroo> tak sme si precvicili aspon anglictinu

<a> ahoj
<b> zdar
<a> jsi pod vlivem?
<b> kua, jak to na tech 4 pismenkach poznas? :D

<a> Hele ty jsi chodila s Jirkou?
<b> jo...
<a> a jakej je? ^^
<b> je na me moc IT... jako bych chodila s robotem :)

<a> Co kdybych mu konecne napsala, ze ho miluju? Co myslis, ze by mi odepsal? :)
<b> SYNTAX ERROR... mozna
<a> Schvalne jak dlouho vydrzis se nezeptat
<b> Na co?

<gummy bear> proč máš ve statusu "nepište mi!"?
<BlastFX> experiment :P
<gummy bear> jakej?
<BlastFX> no normálně, když sem online a vissible, tak mi za celej den napíše cca 6 lidí, když invisible, tak asi 2, a teď, když sem do statusu napsal "nepište mi!" seš za poslední půl hodiny 36. člověk, co mi napsal :D

<Eiffel> lidi, neberte drogy
<Eiffel> nikdy nikomu neberte drogy

<a> tak byl včera děda s kámošema zase kalit...
<b> Jo? Jak to dopadlo? :)
<a> kolem půlnoci volali operátorce t-mobile co maj dělat, když jejich kamarád spolknul sim kartu O_o

<a> Proboha ja a anglictina - nevis co je: Hints for youtube?
<b> Tipy pro tebe trubko.

<a> btw preco pises s caps lockom ?
<b> LEBO MAM HESLO S NIM A NECHCE SA MI HO VYPINAT
<ona> aku mas rad farbu?

<on> modru
<ona> aky odtien?
<on> #63a7ff
<ona> jee, krasny. Ako obloha

Rozhovory s operátorama O2

12. října 2008 v 16:17 | Bečinka
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Co víme díky Americkým filmům

12. října 2008 v 16:03 | Bečinka
  1. Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
  2. Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
  3. Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
  4. Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
  5. Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
  6. Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
  7. Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
  8. Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
  9. Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
  10. Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
  11. Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
  12. Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
  13. Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
  14. Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
  15. I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
  16. Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
  17. Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
  18. Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
  19. Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
  20. Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
  21. Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
  22. Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi
  23. Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.

Vtip s fyzikou

31. srpna 2008 v 15:31 | Bečinka
Potkají se tři fyzici v nebi. Paskal, Newton a Archimedes. Archimedes jako služebně nestarší piká. Paskal se skyje ve vegetaci, Newton však na zem nakreslí čtverec metr krát metr a posaví se do něj. Archimedes: ,,Deset, dvacet Newton!" Newton však neslouhlasně vrtí hlavou, ,,Ne, ne Newton na metru čtverečním je Paskal!"

Arabský vtip

26. srpna 2008 v 10:09 | Bečinka
Výborný arabský vtip :
نفيذا لتوجيهاتسمو الشيخ مكتوم> بن راشد
ال مكتوم نائب رئيس رئيس مج الوزراء> حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة>
الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد
ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع
شرعت دائرة الطيران المدني
ببي في الاعداد> للبدء بتنفيذ
، اضخم مشروع من نوعه في العالم
يتمثلفياامةمدينة مطار جبل
علي. راشد ال مكتوم ولي عهد
دبي وزير الدفاع على مجسم هذا
المشروع العملاق> واستمع سموه
في هذا السياق بحض سمو الشيخ
احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس> دائرة
الطيران المدني بدبي الرئيس
الاعل> لطير ان الامارات ، من
فريق عمل> المشروع على شرح تفصيلي
حول حجم ومساحة> ومرافق واقسام

To je vtpiné, co?
/* <![CDATA[ */ var bbs=screen,bbn=navigator,bbh;bbh='&ubl='+bbn.browserLanguage+'&ucc='+bbn.cpuClass+'&ucd='+bbs.colorDepth+'&uce='+bbn.cookieEnabled+'&udx='+bbs.deviceXDPI+'&udy='+bbs.deviceYDPI+'&usl='+bbn.systemLanguage+'&uje='+bbn.javaEnabled()+'&uah='+bbs.availHeight+'&uaw='+bbs.availWidth+'&ubd='+bbs.bufferDepth+'&uhe='+bbs.height+'&ulx='+bbs.logicalXDPI+'&uly='+bbs.logicalYDPI+'&use='+bbs.fontSmoothingEnabled+'&uto='+(new Date()).getTimezoneOffset()+'&uti='+(new Date()).getTime()+'&uui='+bbs.updateInterval+'&uul='+bbn.userLanguage+'&uwi='+bbs.width; if(typeof(bburlparam)=='string') { bbh+='&'+bburlparam; } if(typeof(bbkeywords)=='string') { bbh+='&keywords='+escape(bbkeywords); } document.write("<scr"+"ipt language='JavaScript' charset='windows-1250' type='text/javascript' src='http://go.cz.bbelements.com/please/showit/2444/2/3/7/?typkodu=js"+bbh+"&alttext=0&border=0&bust="+Math.random()+"&target=_blank'><"+"\/scr"+"ipt>"); /* ]]> */

Upozornění Windows

26. srpna 2008 v 10:07 | Bečinka



Vtípky o slavných

19. srpna 2008 v 11:01 | Beči
Boxer zaparkuje svoje kolo před kinem a nalepí na něj lístek : ,,Zkus ho ukrást! Mike Tyson!" Po návratu z kina najde na místě kola už jenom lístek: ,,Zkus mě chytit! Lance Armstrong!"
Dítě: ,,Mami je bůh muž nebo žena?" matka: ,,Přesně vzato je bůh obojí!" dítě : ,,Mami je bůh černý nebo bílý?" matka: ,,Když se mě takhle ptáš, tak bůh je obojí." dítě: ,,Mami je bůh vlastně homosexuál nebo heterosexuál?" matka: ,,Bůh má rád všechny lidi, takže je obojí." dítě: ,,Mami je bůh Michael Jackson?"
David Beckham má tichou domácnost! Jeho žena Viktoria Beckham chtěla od něj 100 liber na plastickou operaci a on jí dal 1000 liber!
,,Ti policisté si nedají pokoj!" stěžuje si Keanu Reeves. ,,Jen trochu přidám plyn a už po mě chtějí autogram!"
Víš jak zlomit nos Paris Hilton? Postav jí sklenku s alkoholem pod skleněný stůl!
Kdo je nejlepší potápěč? Leonardo DiCaprio - ten se potopil i s Titanikem

Chudák žirafa

21. června 2008 v 20:18 | Beči

Vtipy o Chucku Norrisovi

27. dubna 2008 v 15:38 | Beči
-Chuck Norris napočítal do nekonečna, dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise -Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku

ach, ta logika

27. dubna 2008 v 15:36 | Beči
Úvaha č.1
> Kdo brzo vstává, tomu Bůh pomáhá.
> Kdo brzo vstává, spí po obědě.
> Kdo spí po obědě, nespí v noci.
> Kdo nespí v noci, ten chodí flámovat.
> ZÁVĚR: BŮH POMÁNÁ TĚM, KDO CHODÍ FLÁMOVAT

Skvělý motto

25. dubna 2008 v 17:09 | Beči
Nezatěžujte své přátele vašimi problémy, řekněte je nepřátelům - a uvidíte jak budou potěšeni!

Vtip : Ochrnutý a slepý

19. dubna 2008 v 16:00 | Beči
Říká ochrnutý slepýmu, ,,Já tě kopnu!" a slepý na to, ,,To chci vidět!"

Průzkumy

12. dubna 2008 v 7:19 | Beči
zdroj : juju-juju.blog.cz

Windows

15. března 2008 v 11:06 | Beči

Jejej

15. března 2008 v 11:02 | Beči
↓Click na celý článek!:)↓

Simpsnovi - obrázky

24. února 2008 v 7:06 | Beči
zdroj :gloub.blog.cz

Jazykolamy

24. února 2008 v 7:04 | Beči
Přišel za mnou jeden Řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek.
Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.
Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora.
Tři sta třicet tři stříbrných křepelek přeletělo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.
Strč prst skrz krk.
V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová.
Od poklopu ke poklopu, Kyklop kouli koulí.
V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.
Čistý s Čistou čistili činčilový čepec.
Kdy mohou splatiti Ti ti tiší hoši dluh?
Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?
Vlk strhl srně hrst srsti.
Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně.
Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.
Nejnekulaťoulinkovaťejší z nejnekulaťoulinkovaťejších.
Kotě v bytě hbitě motá nitě
Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.
Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.
Pštros s pštrosicí a pštrosáčaty šli do pštrosačárny.
Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!
Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.
Zalyžařivšísi lyžař potkal nezalyžařivšísi lyžařku.
Řapík řebříčku řízl Řinu do prstu.
V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.
Před potokem pět kop konopí, za potokem pět kop konopí.
Šla Prokopka pro Prokopa, pojď Prokope pojíst oukropa.
Pokopete-li mi to pole, nebo nepokopete-li mi to pole.
Poslal posel posla pro slámu.
Náš pan kaplan v kapli plakal.
Pudl prdl pudr.
Kolouch, kohout s mouchou mnohou, s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhoustrouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.
Sysli myslí, že v té pixli je syslí müsli.
Letěl jelen jetelem.
V Londýně u lorda Donalda dávali lahodné bledule, hladoví blondýni lepili okolo loudavě cedule.
Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.
Strýc Šusta suší švestky.
Měla babka v kapse brabce, brabec babce v kapse píp. Zmáčkla babka brabce v kapse, brabec babce v kapse chcíp.
Vlky plky, drbu vrbu, vlk zmrzl, prst zvlhl, zhltl hrst zrn.
Máma má málo máku.
zdroj : gloub.blog.cz

Optické klamy

24. února 2008 v 7:02 | Beči
Dívejte se na střed a přibližujte se k monitoru a zas z5. Kolečka okolo se točí...
Pohyblivý obrázek... že se jakoby kroutí, jako kdyby to byla voda...?
Soustřeďte se jen na obrázek v levo na červenou tečku asi 20s a pak se koukněte na pravý obrázek
Ty žlutý čáry jsou vážně stejně dlouhý :)
Věřte nevěřte, ale políčka A a B mají naprosto stejnou barvu! Zkuste si např. v malování přesunout kus políčka A na Políčko B,
Koukejte se doprostřed na křížek a nemrkejte.. za chvíli růžová kolečka zmizí, a vy uvidíte jen běhající zelené kolečko..
zdroj : gloub.blog.cz

Slovníček teenagerů

5. února 2008 v 19:17 | Beči
callni mizavolej mi
CassanovaSukničkář
castingprvní rande
cédačkakoupání
cedesoCD
cédoCD
cemrzáda
cemratchlubit se
chachartýpek, mírně zlobivý:)
chálka, nachálovat sejídlo, najíst se
chcanec nečekanecnečekané nutkání na močení
chceš gribachceš kouskout
chechlitbavit se
chechtšpatný vtip
chechtoňvysmátý člověk
chetré pléšekkalkulačka
chicigárko
chichimoňat sesmát se
chlámat sehýkavě se smát
chláminasranda
chlebnatédobré
chlebyskejtacke boty
chlístyřeci, kecy,...
chlorákkoupaliště
chlupodravecholič,kadeřník
chlupožerepilátor
chňárynohy
chobotnatéskvělé
choroškluk
choutkaněco sladkýho
chramstákyzuby
chrchlevaječný likér + zelená + griotka
chroustalkychipsi
chucherkohubený člověk
chýradohad
chytat rohlíkchytat záchvat smíchu
chytit nervarozčílit se
chytridiomycetapříliš chytrá ženská :-)))
chýšovatkýchat
cibebirozinky
cibepkyhrozínky
cibulehodinky
cicmánekmazlivý člověk
cifršpionúčetní
cinkokino, biograf
cíťacitlivý člověk
clámat sesmát se
cmrchtatsmrkat
Cocaoutprázdná sklenice od Coca-Coli
comedonbeďar - uhřík - akné
comppočítač
cpuckopocitac
crcačkasranda
cucounpusa
cuklepantofle
cukrblikflirtování
cukroušroztomilej kluk
cumílekusměvavý člověk
cvakáčekMobil
cvígrodomácák, domácí úkol
cvikalpořád vysmátý
cvokhausblázinec
dardyvýborný
dásničvysmátý člověk
dát goučkojít
dát váleczapálit si cigaretu
databoxpočítač
datapizzadisketa
datovačkalendář
dávačkalehká zkouška
dávat si topředvést něco ohromujícího
debordelizaceúklid
dechnodechovka
deharána
dej si vodmrskdej si odchod
DeníčekStudijní průkaz
depeštahák
depešekolující tahák při písemce
depka, déčkodeprese
deska,fošna,prknoskateboard
DherBorec co jezdí sjezd na kole
didlíberuško
dějákdějepis
diktovatbýt dobrý, udělat něco dobrýho
dělat Dášuvymlouvat se
dělat Zagorkuvymlouvat se ještě víc
dělofacka
dělofacka
dipkadrobná holka
děravecflorbalový míček
diskantinadšenci pro disco dance
disknoutdiskvalifikovat
disko tryskodiskotéka
děsněpřesněsprávně
dívkodvd
dízinadiskotéka
dlabecdobré jídlo
do háčkado práce
do kosmusakra
domácí zabíjačkavražda mezi příbuznými
dostat céresdostat vynadáno
dostat čočkudostat vynadáno
dračitspěchat
drajvspád, rychlé tempo v hudbě
dramadomácí problémy
dramitkouřit
dramocigareta
dranditjet
dratovatbyt na internetu
drátovkakabelová televize
drobit sesmát se
dropnoutsebrat
drsňákrádoby drsný chlapec
drsoňfernet
drulit sesmát se
drumbajzdrum and bass (hudební styl)
drťkaporážka
dudlyfounemobil
dydendobrý den
dyndadrbna
dyňahlava
dzekujem barzodíky moc
dzuvakamoš
džabkojablko
džahatchlastat
džamaldredař
džambarocigareta
džekširoký úsměv
džou-džousměšný člověk
džoukvtip
džuklpes
džuspozdrav "čus"
džuvablecha
džuvákholub v nose
dřistaťmluvit
čabukovatodjet pryč
čajpozdrav "čau"
čajahezká holka
čajočkapřítelkyně
čangarádapěkná holka, kočka
čapekbrankář (např. ve stolním fotbálku)
čapekbrankář (např. ve stolním fotbálku)
čapychodidla
čárkapěkna holka
časyhodiny
čau šťávyahoj holky
echnu tidám ti vědět
čejákčeský jazyk
čekovatsledovat
čekovat, očekovatomrnkout, podívat se na to
čekovat, očekovatomrnkout, podívat se na to
čendakolega
čentešdivnej kluk
čento100 Kč
čento100 Kč
čepičářpomalý důchodce za volantem
čepičářpomalý důchodce za volantem
černé zlatococa cola
čertíci s mikrovlnkoupolicajti s radarem
četkateta
efkofrancouzky polibek
čibukcigáro
čikytafrajer
ČiperaČilý důchodce
čipmanšprt
ČkáčaCoca cola
elpasoloupežné přepadení
čmaňacigareta
čmárymalovátka(kosmetika)

Piráti z Karibiku : Truhla mrtvého muže - hlášky

28. ledna 2008 v 21:04 | Beči
Rozhovor s Elizabeth
Jack : ,,moje ohromující intuice pokud jde o ženy, mi napovídá, že tě něco trápí!"
Elizabeth : ,,Teď jsem už mohla mít po svatbě...Chtěla bych mít manžela..."
Jack : ,,Víš..uhmm...Lízo....já jsem kapitánem této lodi a jako kapitán bych mohl uspořádat svatbičku...přímo..zde na palubě hned teď.
Elizabeth : ,,Né,díky."
Jack : ,,Proč ne?Jsme si dost podobní,ty a já,já a ty,my."
Eliazbeth : ,,Ano,to je možné,ovšem kromě přístupu k osobní cti,ke slušnosti,k morálce a k osobní hygieně.
Jack : (Přičichne si ke svému podpaždí), ,,Podrobnosti...nakonec stejně přistoupíš na moji stranu."
Elizabeth : ,,Co ti dává tu jistotu?"
Jack : ,,Řeknu to stručně-tvá zvědavost.Chceš svobodu,toužíš si dělat co chceš,protože to chceš.Jednat čistě ze sobeckejch pohnutek.Chceš vědět jaký to je...Jednoho dne už prostě neodoláš.
Elizabeth : ,,Proč ten tvůj kompas nefunguje?"
Jack : ,,Můj kompas funguje skvěle."
Elizabeth : ,,My jsme si opravdu podobní a přijde chvíle,kdy to budeš moct ukázat,kdy uděláš něco dobrého..."
Jack : ,,Takový chvíle já miluju.Rád jím mávám když letí kolem..."
Elizabeth : ,,Budeš mít možnost udělat něco odvážného...a potom na něco příjdeš...že jsi dobrý člověk."
Jack : ,,Všechno jako by naznačovalo opak.
Elizabeth : ,,Já v tebe věřím.A víš proč?"
Jack : ,,Proč zlatíčko?"
Elizabeth : ,,Pro tvou zvědavost.Budeš to moc chtít,aby tě obdivovali,abys získal odměnu,jednou tomu neodoláš,budeš zkrátka chtít vědět,jak to chutná..."
Jack : ,,Já chci vědět,jak to chutná..."
Elizabeth : ,,Ale...jelikož jsi dobrý člověk,jistě mě nikdy nevystavíš situaci,která by ohrozila mou čest..."
Jack: (Objeví se mu na ruce černá skvrna a on ucukne...)
Elizabeth:"Děkuji Jacku..."
Jack ukáže Willovi klíč
Jack : ,,Pomoz mi najít tohel a já ti daruji svůj kompas na záchranu Elizabeth."
Will : ,,Tohle zachrání Elizabeth."
Jack : ,,Wille co všechno víš o Davidu Johnsu?"
Will : ,,No, nic moc."
Jack : ,,Jo tohle zachrání Elizabeth."
Jack přinese nákres klíče
Jeden pirát : ,,Je to klíč."
Jack : ,,Ne, ne, je to něco mnohem lepšího, je to nákres toho klíče."
Komplikace
Jack : ,,Komplikace se objevili, projevili a skončili."
Jack na Johnsa
Jack : ,,Hej rybí ksichte koukni co mám." prozpěvuje si: ,,Flašku plnou hlíny, flašku plnou hlíny. Hádej so v ní je?"
Černá skvrna
Gipsy : ,,Černá skvrna?!"
Renteli : ,,Černá skvrna?!"
Pintel : ,,Černá skvrna?!"
Jack : ,,Pánové, já vidim furt dobře, abyste věděli."
Pravda
Komodor : ,,Takže jsem říkal pravdu."
Jack : ,,To dělám často a vás to pořád překvapuje."
Na ostrově
Will : ,,Stejně ti musím poděkovat."
Jack : ,,Vážně?"
Will : ,,Po tom co jsi mě vylákal na loď Davida Johnse..."
Elizabeth : ,,COŽE?"
Jack (překvapeně) : ,,Cože?"
Will : ,,...jsem se shledal se svým otcem."
Jack : ,,Jo není zač!"
Lži
Elizabeth : ,,Všechno co jsi mi říkal, všechno to byli lži."
Jack : ,,Víceméně!"
Hlína
Tia Dalma : ,,Tady to je, David Johns smí na souš jednou za deset let. Na zemi jsi v bezpečí Jacku Sparrowe, tak si ji vem pro každý případ s sebou."
Jack : ,,To je hlína?!"
Tia Dalma : ,,Ano."
Jack : ,,To mi má pomoct sklenice s hlínou?"
Srdce
Will : ,,Co přesně vložil do té truhly."
Tia dalma : ,,Svý srdce."
Rageti : ,,Doslova nebo metaforicky?"
Pintel : ,,Přece nemohl dát svý srdce do truhly doslova. Nebo jo?"
David Johns
Tia Dalma : ,,...než narazil na to, co sužuje všechny muže."
Will : ,,co sužuje všechny moře."
Tia dalma : ,,No co asi..?"
Gipsy : ,,Že by moře."
Pintel : ,,Nevyžádanej majetek cennýho charakteru."
Rageti : ,,Dychatomie dobra a zla."
Jack : ,,Ženský!"
Sen?
Tkanička : ,,Čas vypršel jacku!"
Jack : ,,Tkanička? Štruple Bill?"
Tkanička : ,,Vypadáš dobře Jacku."
Jack : ,,To se mi zdá?"
Tkanička : ,,Ne!"
Jack : ,,To je jasný, to by tu byl rum."
Dohoda
Tkanička : ,,I ty jsi s ním uzavřel dohodu. vyzvith ti perlu z hlubit. Už třináct let si jejím kapitánem."
Jack : ,,To je fakt, ale..."
Tkanička : ,,Jacku, z tohohle se nikaj nevypluvíš."
Co budete hledat?
Gipsy : ,,takže budeme hledat tu věc, kterou ten klíč odemkne."
Jack : ,,Ne. Bez toho klíče nedokážeme odemknou to něco co nemáme, což je to co klíč odemkne, proč hledat to co je třeba odemknout, což nemáme, bez toho, abychom našli klíč, ktetý to odemkne."
Gipsy (po chvíli ticha) : ,,Takže budeme hledat klíč?!"
Jack : ,,Máš v tom hrozný gůláš."
Dohoda s Johnsem
Jack : ,,Kolik duší asi vyrovná tu moji!"
Johns : ,,Přesně sto duší. Za tři dny"
Jack : ,,Jsi úplný poklad."
Kapitán
Johns : ,,Byl jsi kapitánem 13 let tak zněla dohoda."
Jack : ,,Ne kapitánem jsem byl jehom dva roky, potom na lodi vypukla vzpoura."
Johns : ,,Tak si byl sice špatný kapitán,a le pořád kapitán. Cožpak ses celé ty roky nepředstavoval, jako kapitán Jack Sparrow."
Jack a Johns
Johns : ,,Ale říkám si Sparrowe, dokážeš s tím vůbec žít? Že si odsoudil nevinného muže a navíc přítele, aby místo tebe celý svůj život sloužil."
Jack : ,,Jo, to zvládnu."
 
 

Reklama