Můj
a

Vtipné obrázky z Tumbleru VII.

13. listopadu 2014 v 14:53 | Móňa (Bečinka) |  Zábava aneb ať je sranda



Když se narozdil, nejspíš se omluvil své matce za všechny ty potíže a řekl sestričce, že je pěkná.


Láska je jako otevřené dveře


Já až mě policie vyhodí z domu Toma Hiddlestona.
"Víš co? Vezmu si tuhle podložku (Vítejte), protože je to lež."



Je hlasem GPS
omluví se, když jsi ty zabočila špatně


Ten týpek by mohl být každou ženu v té místnosti kdyby chtěl.
Mohl by mít i každého chlapa

Máme tisíce šťastných zákazníků, a jednoho šiblého týpka, kterému není dovolen vstup. Víš kdo jsi

Loki, zlatíčko, můžeš mi udělat laskavost?
Samozřejmě, mami. Co potřebuješ?
Sakra

Homosexualita je hřích.
Já k nim nepatřím

Mám armádu.
My máme Hulka.
Já mám flašku plnou hlíny.

Drahý ledovci,
je mi líto že je globální oteplování. Karma je kurva
S pozdravem, Titanic

Hallowen je hloupý. Oblékat se a předstírat, že jsi někdo jiný.
Ty jsi herec.

Mám Shield.
Mám Asgard.
Já mám obě oči


Proč čteme


máma : myslíš si, že všichni členového těhle kapel mají hezké vlasy a hezky se oblékají, ale za dvacet let se podíváš na jejich fotky a řekneš-
já : podívejte děti, to je váš otec.
máma : cože?
já : co?


Ikea
Přidáváme různé části navíc, jen abychom vám zabrnkali na nervy

Maybelline
Možná je to photoshop

Pravá láska je, když tvoje zvíře přijde do tvého pokoje samo od sebe.

Můj pes Bailey se snažil krást věci z dceřiny tašky. Zasekl se a přišel ke mě o pomoc.

Zbožňuju výrat "číslo..." protože to nic neznamená. Číslo modelek Victoria's Secret se se mnou chtělo vyspat. To číslo je nula.

Jsem uražení tím, že nejsi online v úterý v půl třetí ráno, abys mě bavil.

Něco, co se stalo Mark Ruffalovi (Hulk) po premiéře vlezl do auta a nějaká holka se tam objevila vedle něj. A samozřejmě, je to Mark, takže je cool a říká. "Zlato, musíš jít. Musíš odejít, zlato." A ona říká. "Já nemůžu. Nemůžu tě opustit." a on říká. "Poslouchej, zlatíčko. Tohle nikdy nebude fungovat. Tohle nikdy nevyjde." A ona říká: "Ne, ne, musíš mu tohle dát." A Mark říká: ,,Cože?" A potom mu podá nádherně provedený obrázek Toma Hiddlestona a Mark už jenom říká : ,,VYPADNI SAKRA Z MÉHO AUTA."

NEBEZPEČÍ! V tomto prostoru pracují helikoptéry. Pokud zjistíš, že jdeš naproti velké hlasité věci s točícími se čepely, otoč se Eistaine!

Nehraju neustále záporaky.
Ale když už jo, jsem více populární než titulní hrdina

Když s tebou tvůj kluk peče uprostřed noci
Zamíchej to zkurvené těsto nebo vypadni z mé kuchyně

Docela ráda bych si koupila Toma Hiddlestona - prodáváte je?
Tesco : Myslíš, že bych seděla v práci, kdybych si mohla koupit Toma Hiddlestona?

Má mimozemskou rasu, která mu kreje záda
a říká : ,,Tak pojď ne mě, brácho!"

Když tvůj ex řekne, "Nikdy nenajdeš někoho, jako jsem já," odpověz: ,,V to doufám."

jsem upír.
To si ze mě děláš prdel, ne?

Občas se rád sám sebe dotýkám

Prohlaště mi loajálnost a já vám dám, co potřebujete
Hlásím se dobrovolně!

Jsem Loki z Asgardu a jsem pověřen slavným úkolem.
Loki, Thorovo bratr?
Lidi obyčejně na blog nedávám věci s Lokim, ale tohle je moje nejoblíbenější scéna. ten jeho výraz, Úplně jako by říkal : ,,Jsem tady jen 30 posranej sekund"


Malý lidé jsou sráči.
Chtěl jsem to smazat, ale nedosáhl jsem na to.

Miluju Chrise Hemswortha. Překonej to.
Miluju Toma Hiddlestona. Překonej to.

Josh Whedon chtěl, aby boj mezi dvěma bratry byl víc reaální. Tak se Hiddleston (Loki) otočil na Hemswortha (Thora) a říká mu: ,,Prostě mi jednu vraž, vole." Thor odpovídá : ,,Jsi si jistý?" Loki říká : ,,Prostě to udělej." Thor ho kopne do koulí a Hiddleston padá k zemi načeš Thor zvedá ruce do vzduchu a otáčí se na ostatní a říká: ,,Slyšeli jste ho, jak mi říkal, že to mám udělat."


Káže klečícím Němcům
v angličtině

Síla, která odvrátí pozornost bohů

Tohle je moje nabídka, ty ufňukaná děvko

Zlepšila jsi se?
Kdo, já?
Jo ty.
Ty?
To si snad děláš prdel!
Budu dělat, že jsem to neslyšela.
Jsi úplně k ničemu.
No, pokud mě budeš potřebovat, jsem tady.

osobně zná dva bohy, ale stále věří, že existuje jen jeden

Zírá a dotýká se fanynčina trička
Následně se omlouvá


Miláčku, můj mobil je na 3% baterky
Moje trpělivost s tebou je na 3%

Mám armádu.
My máme Hulka.
My máme hobity

Dokončila finální zkoušky.
Pokud je to pořád stejné, tak bych si teď dala drink.

Chytnu kvůli tobě i granát
Chytne šíp a má víc fanynek


Když neberu telefon :
Co si myslí moje máme, že dělám - Co si myslí můj táta, že dělám
Co si myslí můj přítel, že dělám - Co si myslí mí přátelé, že dělám.
Co skutečně dělám


Zabil 80 lidí za dva dny... svým úsměvem

Někteří nepřátelé prohají bitvu,
ale získají fanoušky

"Nemůžeš zabít celou rasu."
"Proč ne?"
To je můj kluk

Vsem vzhůru celou noc, abych dostal Lokiho


dneska když jsem seděla ve škole na hodině, jsem napsala svému příteli že se nudím. Ani ne za pět minut přilétl do třídy a řval: "Thol, je ve sklepení!! Měl byste to vědět," a potom spadl na zem stejně jako v Harry Potterovi. Ne jen, že se učitel hrozně smál, ale nakonec nás pustil domů dřív. Myslím, že jsem našla toho pravého.
VEZMI SI HO, JE VYVOLENÝ

Jen sebevědomí muž může pózovat před plagátem, kde je napsané "Hotový za 60 sekund."

Utíkej jako kdyby na tebe v cíli čekal Tom Hiddleston

Odpusť a zapomeň? Nejsem ani Ježíš ani nemám Alzheimera.

Vtipné obrázky z Tumbleru VI.

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama